گیل خبر/ مهدیسا صفری‌‌خواه/ طنز

پس از انتشار فایل تماس تلفنی باراک اوباما با آمریکایی‌ها، بخش‌هایی از تماس تلفنی خیالی «حسن روحانی» هم رسانه‌ای شد.

روحانی: های کامران! من «حسن روحانی» هستم! من رئیس‌جمهور شما هستم. من رو می‌شناسی؟ من دارم یه بانک اطلاعاتی از همه کسانی که به من رأی دادن تهیه می‌کنم.
کامران: دروغ نگو، دفعه پیش هم زنگ زدی گفتی رامبد جوانم از خندوانه یه کد رو وارد کن جایزه‌‌ات رو بهت بدیم.
روحانی: نه اون من نبودم!
کامران: یه بار هم گفتی از صداوسیما زنگ می‌زنم، وزیر ارتباطات می‌خواد بهت جایزه بده!
روحانی: بعدش چی‌شد؟
کامران: هیچی، رفتم پای عابربانک، یه‌هکر حسابم ُخالی کرد؟
روحانی: چقدر تو حسابت پول بود؟
کامران: دومیلیون تومن
روحانی: با یارانه یا بدون یارانه؟
کامران: با یارانه
روحانی: تو دومیلیون پس‌انداز داشتی، اون‌وقت یارانه هم می‌گرفتی؟
(صدای گریه بچه)
روحانی: صدای گریه بچه میاد؟ بچه‌ات گرسنه‌ست یا پوشکش رو خیس کرده یا به‌اینکه با من حرف می‌زنی، اعتراض داره؟
کامران: هر سه تاش!
روحانی: این چه وضع حرف زدنه، می‌شه به دوستات بگی من زنگ زدم و حالشون رو پرسیدم؟
کامران: که چی بشه؟
روحانی: گفتم که دارم یه بانک اطلاعاتی درست می‌کنم.
کامران: از چی؟
روحانی: از همه اونایی که به من رأی دادن و در نظرسنجی چهره‌به‌چهره شرکت می‌کنن.
کامران: چی هست این نظرسنجی؟
روحانی: من هر روز که به مترو و محل کارم می‌رم، می‌بینم مردم خوشحالن و می‌خندن و شرایط زندگی‌شون راضی‌ان!
کامران: از کجا می‌فهمی وقتی که ماسک دارن؟
روحانی: اونایی که ماسک ندارن رو حساب می‌کنم
کامران: حالا باید چی‌کار کنم؟
روحانی: اگر از عملکرد من راضی هستی کلید ستاره، اگر راضی نیستی کلید مربع رو بزن.

(کامران کلید مربع رو می‌زند.)

صدای اپراتور: یارانه شما قطع شد.
کامران: الو، الو، باشه ستاره رو می‌زنم!
روحانی: دیگه فایده نداره، گفتم که دارم یه بانک اطلاعاتی درست می‌کنم.
کامران: از چی؟
روحانی: از همه یارانه بگیرهایی که کلید مربع رو می‌زنن. با تشکر.
(صدای بوق تلفن)
داستان کامران به ما می‌آموزد که در زندگی زخم‌هایی هست مثل خوره روح آدم را می‌خورد؛ مثل قطع شدن ناگهانی یارانه!